sábado, 11 de maio de 2013
terça-feira, 7 de maio de 2013
HOMENAGEM ÀS MÃES
"SER MÃE (Em 7 de maio de 2013 20:31, Autora: Anna dos Anjos, filha de paulinfantem)
"SER MÃE (Em 7 de maio de 2013 20:31, Autora: Anna dos Anjos, filha de paulinfantem)
Ser mãe é ser mestre, cozinheira
palhaça, cantora, mulher batalhadeira
Ser mãe é ser feliz o tempo inteiro
É conhecer o amor verdadeiro
Aquele que faz abdicar-se de si
É dar sem nada em troca pedir
É ter a força de um elefante
A fúria de uma leoa
A rapidez de uma corsa
A proteção do canguru
A alegria da foca
A perseverança da formiga
A vida longa da tartaruga
E a visão de uma águia
Ser mãe é ser bem aventurada
É ser mulher honrada
É falar com Deus em oração
Pedindo sempre proteção
ser mãe é ter sabedoria
Confiar em Cristo noite e dia
É não deixar nada pra família faltar
Prover o que comer, vestir, onde estudar
è a bondade
A felicidade
O cuidado constante
A preocupação abundante
Ser mãe é amar, educar
É criar, se preocupar...
quem acorda para cobrir,
Quem faz o filho sorrir
quem alimenta,
quem acalenta.
É a sopa bem quentinha
E o casaco no dia frio
É a lembrança do guarda-chuva
A insistencia do protetor solar
É o curativo feito
O remédio dado
A roupa lavada
a fome matada
É o menino ensinar
No caminho que deve andar
É ter uma missão gloriosa
Ser mãe é ser mulher virtuosa
palhaça, cantora, mulher batalhadeira
Ser mãe é ser feliz o tempo inteiro
É conhecer o amor verdadeiro
Aquele que faz abdicar-se de si
É dar sem nada em troca pedir
É ter a força de um elefante
A fúria de uma leoa
A rapidez de uma corsa
A proteção do canguru
A alegria da foca
A perseverança da formiga
A vida longa da tartaruga
E a visão de uma águia
Ser mãe é ser bem aventurada
É ser mulher honrada
É falar com Deus em oração
Pedindo sempre proteção
ser mãe é ter sabedoria
Confiar em Cristo noite e dia
É não deixar nada pra família faltar
Prover o que comer, vestir, onde estudar
è a bondade
A felicidade
O cuidado constante
A preocupação abundante
Ser mãe é amar, educar
É criar, se preocupar...
quem acorda para cobrir,
Quem faz o filho sorrir
quem alimenta,
quem acalenta.
É a sopa bem quentinha
E o casaco no dia frio
É a lembrança do guarda-chuva
A insistencia do protetor solar
É o curativo feito
O remédio dado
A roupa lavada
a fome matada
É o menino ensinar
No caminho que deve andar
É ter uma missão gloriosa
Ser mãe é ser mulher virtuosa
domingo, 21 de abril de 2013
30 frases mais ditas antes de morrer
1. Corte o fio vermelho, eu tenho certeza!
2. Pode subir que aguenta mais um…
3. O que acontece se eu apertar este botão?
4. Vou acender um fósforo…
5. Não toque em nada!
6. Esse vai passar perto!
7. Deixa comigo…
8. Não puxe o pino!
9. É uma cirurgia simples…
10. Você não é homem para fazer isso!
11. Ah! O que não mata, engorda!
12. Que isso, cara! Eu sou só o encanador…
13. Vou te denunciar!
14. Pode falar, doutor, é serio?
15. Este avião está descendo muito rápido !
16. Agora só falta um…
17. Buraco? Que buraco?
18. Atchim! (dentro do armário)
19. Vai que dá!
20. Por aí não, por aqui é bem mais rápido…
21. Não se preocupe, eu sei nadar…
22. Posso ver uma luz no final do túnel se aproximando rapidamente…
23. Ou vai ou racha!
24. Relaxa… é nóis!
25. Fique calmo, vai acabar tudo bem!
26. Não vem vindo carro não, pode ir…
27. Não é nada disso que você está pensando, a gente pode explicar tudo!
28. Atira! Atira! Quero vê!
29. Tá tudo bem, eu sei o que estou fazendo!
30. Tudo bem, mulher… Pode dirigir…
Tipo de Amizades
AMIZADE FEMININA
Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:
* Mulher 1: Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?
* Mulher 2: Cortei, amor! Você não imagina com quem. Com o Edson, aquele mago da tesoura.
* Mulher 1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. São luzes?
* Mulher 2: Não, menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que…bla, bla, bla, bla… (meia hora depois…)
* Mulher 1: Então, tá bom, querida. Corre pra casa que teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem.
* Mulher 2: Ai, amiga, te adoro! Beijinhos!
* Mulher 1 sai pensando: Como essa perua ficou ridícula! Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do namorado dela continua com ela. Se der mole eu agarro ele.
* Mulher 2 sai pensando: Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode! Com aquele cabelo que parece um arame. Nem com implante!
AMIZADE MASCULINA
Dois homens se encontram na rua, um eles saindo do barbeiro:
* Homem 1: Opa! E aí, seu filho-da-puta ? Tava cortando o cabelo,né?
* Homem 2: Não, Mané… tirei pra lavar!
* Homem 1: Que merda de corte, hein? Tu tá parecendo um viado. O cabelereiro entendeu PRA BICHA ao invés de
CAPRICHA, é?
* Homem 2: É… mas tua mãe gostou.
* Homem 1: Falou, então!… Ah, manda um beijo pr’aquela gostosa da tua irmã, viu?
* Homem 2: Vai se f..., seu corno! Até mais!
* Homem 1 sai pensando: Esse cara… Gente finíssima!
* Homem 2 sai pensando: Adoro esse cara… Muito gente boa…
E DIGAM QUE NÃO É ASSIM…
Preconceito da gramática
Sociedade Feminina Brasileira se queixa, putas da vida, e com razão, do tratamento machista existente na gramática portuguesa.
A arte de morcegar
1 – Nunca caminhe sem um documento nas mãos
- Pessoas com documentos em uma das mãos parecem funcionários ocupadíssimos que se dirigem para reuniões importantes.
- As pessoas de mãos vazias parecem que estão se dirigindo para cantina.
- As pessoas com um jornal nas mãos parecem que estão se dirigindo para o banheiro.
- Sobretudo, leve algum material para casa, isso causa a falsa impressão de que você trabalha mais horas do que você costuma trabalhar.
2 – Use o computador para parecer ocupado
- Quando você usa um computador, parece que você está “trabalhando” para quem observa ocasionalmente.
Você pode emitir e receber e-mail pessoal, ficar no bate papo ou ter uma explosão sem que isso tenha alguma coisa a ver com trabalho.
3 – Mesa bagunçada
- Quando sua mesa está bagunçada parece que você está trabalhando duramente.
- Construa pilhas enormes de documentos em torno de seu espaço de trabalho.
- Ao observador, o trabalho do ano passado parece o mesmo que o trabalho de hoje; é o volume que conta. Se você souber que alguém está vindo à sua sala, finja que está procurando algum papel.
4 – O correio de voz
- Nunca responda a seu telefone se você tiver o correio de voz. As pessoas não te ligam para te dar nada além de mais trabalho.
- Selecione todas suas chamadas através do correio de voz.
- Se alguém deixar uma mensagem do correio de voz para você e se for para trabalho, responda durante a hora do almoço quando você sabe que eles não estão lá.
5 – Pareça impaciente e irritado
- Você deve estar sempre parecendo impaciente e irritado, para dar ao seu chefe a impressão de que você está realmente ocupado.
6 – Sempre vá embora tarde
- Sempre deixe o escritório mais tarde, especialmente se o seu chefe estiver por perto.
- Sempre passe na frente da sala do seu Chefe quando estiver indo embora.
- Emita e-mails importantes bem tarde (por exemplo 21:35, 6:00, etc.) e durante feriados e finais de semana.
7 – Reclame sozinho
- Fale sozinho quando tiver muita gente por perto, dando a impressão de que você está sob pressão extrema.
8 – Estratégia de empilhamento
- Empilhar documentos em cima da mesa não é o bastante.
- Ponha vários livros no chão. (os manuais grossos do computador são melhores ainda)
9 – Construa um vocabulário
- Procure no dicionário palavras difíceis.
Construa frases e use-as quando estiver conversando com o seu chefe.
Lembre-se: ele não tem que entender o que você diz, desde que o que você diga dê a entender de que você está certo.
10 – O MAIS IMPORTANTE!
- Não mostre isto ao seu chefe por engano!
Preparando um churrasco
O churrasco é a única coisa que um homem sabe fazer. Quando um homem se propõe a realizar um, a cadeia de acontecimentos é a seguinte:
sábado, 20 de abril de 2013
Os Tipos de Assaltantes
ASSALTANTE BAIANO:
- Ô meu rei... (Pausa)
- Isso é um assalto...(Longa pausa)
- Levanta os braços, mas não se avexe não... (Outra pausa)
- Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado...
- Vai passando a grana, bem devagarinho (Pausa pra pausa)
- Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado.
- Não esquenta meu irmãozinho (Pausa)
- Vou deixar teus documentos na encruzilhada.
ASSALTANTE MINEIRO:
- Ô Sô, prestenção.
- Issé um assarto, uai.
- Levantus braço e fica Ketin quié mió procê.
- Esse trem na minha mão ta chein de bala...
- Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje.
- Vai andando, uai! Tá esperando o quê sô?!
ASSALTANTE CARIOCA:
- Aí, perdeu, merrrrmão
- Seguiiiinti,
- Tu te fu... Isso é um assalto véio.
- Passa a grana e levanta os braços rapá.
- Não fica de caô que eu te passo o cerol...
- Vai andando e se olhar pra trás virá presunto.
ASSALTANTE PAULISTA:
- Pô meu...
- Isso é um assalto, meu
- Levanta os braços, meu
- Passa a grana logo, meu
- Mais rápido, meu, que eu preciso pegar a bilheteria aberta pra comprar o ingresso do jogo do Curintia, meu. Pô, se manda meu
ASSALTANTE GAÚCHO
- Báh, isso é um assalto
- Levanta os braços e te aquieta, tchê!
- Não tentes nada, e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê
- Passa as pilas pra cá! E te manda a lá cria, senão o quarenta e quatro fala.
O uso da palavra merda
O uso do vocábulo MERDA é uma questão de educação. Ninguém pode negar que o utilizamos para múltiplas circunstâncias relacionadas com muitíssimas coisas.
Por exemplo:
Orientação Geográfica:
1) Vá à merda!
2) Onde fica esta merda?
3) 18:00h Vou embora dessa merda.
Adjetivo qualificativo:
Você é um merda!
Como indexador monetário :
Você não vale merda nenhuma.
Como auxiliar quantitativo:
Tabalho pra caramba e não ganho merda nenhuma!
Como indicador de especialização profissional:
Ele só faz merda.
Como sinônimo de covarde:
Seu MERDA !
Momento de ceticismo:
Não acredito em merda nenhuma!
Desejo de vingança:
Vou fazer você virar merda!!!
Como questionamento dirigido:
Fez merda, né?!
Como indicador visual:
Não se enxerga merda nenhuma!
Como sensação olfativa:
Cheira a merda...
Como elemento de dúvida na indicação do caminho a ser percorrido:
Por que você não vai à merda?
Especulação de conhecimento e surpresa:
Que merda será isto?
Momento de surpresa:
MERDA!!!
Como indicador de ressentimento:
Não ganhei merda nenhuma de presente!
Como resultado aplicativo:
Deu merda.
Como auxiliar impositivo de aceleração:
Rápido com essa merda!
Sensação degustativa:
Isto tem gosto de merda!
Desejo de ânimo:
Rápido com essa merda!
Como indicador de desordem:
Tá tudo uma merda!
Como indicador de espécie:
Quem esse merda pensa que é ?
Rejeição, despeito:
O que é que ele pensa, este merda?
Como constatação científica dos resultados da alquimia:
Tudo o que ele toca vira merda!
Como indicador de continuidade:
Na mesma merda de sempre
Como constatação negativa:
Que merda !!!!!
Como classificação literária:
Êta textinho de merda.
Evolução da Música
Uma análise da evolução da relação de conquista e do amor do homem para a mulher, através das músicas que marcaram época.
Não é saudosismo, mas vejam como os quarentões, cinquentões tratavam seus amores.
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Década de 30:
Ele, de terno cinza e chapéu panamá, em frente à vila onde ela mora, canta:
"Tu és, divina e graciosa, estátua majestosa!
Do amor por Deus esculturada.
És formada com o ardor da alma da mais linda flor,
de mais ativo olor, que na vida é preferida pelo beija-flor..."
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Década de 40:
Ele ajeita seu relógio Pateck Philip na algibeira, escreve para a Rádio Nacional e manda oferecer a ela uma linda música:
"A deusa da minha rua, tem os olhos onde a lua,
costuma se embriagar.
Nos seus olhos eu suponho,
que o sol num dourado sonho,
vai claridade buscar"
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Década de 50:
Ele pede ao cantor da boate que ofereça a ela a interpretação de uma bela bossa:
"Olha que coisa mais linda, mais cheia de graça.
É ela a menina que vem e que passa,
no doce balanço a caminho do mar.
Moça do corpo dourado, do sol de Ipanema.
O teu balançado é mais que um poema.
É a coisa mais linda que eu já vi passar."
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Década de 60:
Ele aparece na casa dela com um compacto simples embaixo do braço, ajeita a calça Lee e coloca na vitrola uma música papo firme:
"Nem mesmo o céu, nem as estrelas,
nem mesmo o mar e o infinito
não é maior que o meu amor, nem mais bonito.
Me desespero a procurar alguma forma de lhe falar,
como é grande o meu amor por você...."
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Década de 70:
Ele chega em seu fusca, com roda tala larga, sacode o cabelão,
abre porta pra mina entrar e bota uma melô jóia no toca-fitas:
"Foi assim, como ver o mar,
a primeira vez que os meus olhos se viram no teu olhar....
Quando eu mergulhei no azul do mar,
sabia que era amor e vinha pra ficar...."
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Década de 80:
Ele telefona pra ela e deixa rolar um:
"Fonte de mel, nos olhos de gueixa, Kabuki, máscara. Choque entre o azul e o cacho de acácias,
luz das acácias, você é mãe do sol. Linda...."
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Década de 90:
Ele liga pra ela e deixa gravada uma música na secretária eletrônica:
"Bem que se quis, depois de tudo ainda ser feliz.
Mas já não há caminhos pra voltar.
E o que é que a vida fez da nossa vida?
O que é que a gente não faz por amor?"
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Em 2001:
Ele captura na internet um batidão legal e manda pra ela, por e-mail:
"Tchutchuca! Vem aqui com o teu Tigrão.
Vou te jogar na cama e te dar muita pressão!
Eu vou passar cerol na mão, vou sim, vou sim!
Eu vou te cortar na mão!
Vou sim, vou sim!
Vou aparar pela rabiola! Vou sim, vou sim"!
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Em 2002:
Ele manda um e-mail oferecendo uma música:
"Só as cachorras! Hu Hu Hu Hu Hu!
As preparadas! Hu Hu Hu Hu!
As poposudas! Hu Hu Hu Hu Hu!"
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Em 2003:
Ele oferece uma música no baile:
"Pocotó pocotó pocotó...minha éguinha pocotó!
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Em 2004:
Ele a chama p/ dançar no meio da pista:
"Ah! Que isso? Elas estão descontroladas!
Ah! Que isso? Elas Estão descontroladas!
Ela sobe, ela desce, ela da uma rodada, elas estão descontroladas!"
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Em 2005:
Ele resolve mandar um convite para ela, através do rádio:
"Hoje é festa lá no meu apê, pode aparecer,
vai rolar bunda lele!"
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Em 2006:
Ele a convida para curtir um baile ao som da música mais pedida e tocada no país:
"Tô ficando atoladinha, tô ficando atoladinha,
tô ficando atoladinha!!!
Calma, calma foguetinha!!!
Piriri Piriri Piriri, alguém ligou p/ mim!"
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Em 2010:
Ele encosta o carro com o porta-malas cheio de som e no máximo volume:
"Chapeuzinho, pra onde você vai, diz aí menina, que eu vou atrás.
Pra que você quer saber?
Eu sou o lobo mau, au, au
Eu sou o lobo mau, au, au
E o que você vai fazer?
Vou te comer, vou te comer, vou te comer,
Vou te comer, vou te comer, vou te comer,
Vou te comer, vou te comer, vou te comer"
Em 2012:
O mundo inteiro pirou na:
"Ai delicia, assim vc me mata...ai se eu te pego ai ai se eu te pego..."
SERÁ QUE AINDA É POSSÍVEL PIORAR????
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